我一直不怕淋雨 。那些冰冷刺骨的雨水對我來說才算是一種生命 。從小 , 我就知道下雨了 , 要嘛撐傘 , 要嘛淋雨 。而我 , 總是選擇後者 。再冷、再冷 , 也淋過 。我不是很了解撐傘的感覺 。《龍貓》裡面有一幕 , 姐姐背著妹妹等待爸爸回家的當兒 , 雨下得好大、好大 。這個時候 , 龍貓出現在那裡 。姐姐遞了一把傘給龍貓 , 龍貓很開心也很好奇 。"滴答、滴答... ... " 的雨水聲讓龍貓感覺很新奇 。由始至終 , 我都不能體會龍貓的心情 —— 那些聲音有多麼美好 ?
可能是讓雨都滴進心扉 , 心早已感受不到溫暖了 。
在我重新感覺到這個世界的溫度時 , 我雀躍萬分 。我不是尸體 , 很多很多的溫暖都可以被輕易捕抓著 。我開始改變 , 那些所說的 "氣場" , 如今 , 我承認它們都已經成了殘桓敗瓦 。但是到後來 , 我才發現 , 這些愛很真實 , 但 , 我都將它們一一輕視 。
我是幸福的 。我被許多人愛著 。
曾經有人對我說 , 世界早已對我作出補償 , 而世界卻從來沒有對他作出補償 。一開始 , 我不認同 。然而 , 到了今天 , 我才猛然發現這是鐵一般的事實 。若說 , 是別人對我早已死心 , 倒不如說 , 其實是我對自己死心 。我的出現 , 足以證明這個世界根本沒有對認識我的人作出任何補償 。我如今只想離開這片狼藉 。
有人對我說 : 你經歷過心碎的感覺嗎 ? 現在我就是碎了再碎 , 大碎片碎成小碎片 , 小碎片碎成更小的 。再碎下去 , 就是那種感覺 。
我不明白 , 這種傾盡一切的感覺是什麼 ? 我一直並沒有如此的覺悟 。到最後 , 我都還是自私的那個 。我保護自己勝於保護別人 。我早已不想再成為那種離開前注重好好說再見的人 。"再見"是一把刀 , 保護自己、傷害別人的一把刀 。
身邊都是一群對於自己定位很清楚的人 。我在他們面前看見了自己是如何忽悠一段感情 。一直出現在一個人的生活裡面 , 無為其他 , 也不過是想讓自己更有一點存在價值 。"哥哥" 一詞 , 一直一直讓我感到心跳加速 。那是我一度非常珍愛的一個詞 。我一直覺得 , 即使我真的有一個妹妹或是一個弟弟 , 應該也不會比她叫喚我一聲 "哥哥" 那麼能夠讓我融化 、城池落敗 。一點都不誇張 , 她會明白 , 這段感情對我是多麼深厚 。然而 , 我卻在近幾個月發現自己只不過是不想在一段感情裡面失敗 , 顯得自己毫無誠意 。或許是因為我自己的好勝 , 我一直不想敗給一段感情 , 感覺一旦有段感情毀在自己手中便會讓自己面目全丟 ... ... 因而 , 一直、一直給予承諾 。
承諾是最能融化人心的一件事 。
即使一直一直不讓自己對誰承諾些什麼 , 但是我卻也一直許下許多許多大大小小的誓言 。其中 , 我最不想提起的便是 " 我不會離開 " 。這個承諾就如一道疤 , 不痛不癢 。是不是正因為它不痛不癢 , 因此我才如何輕易忘記其實裡頭深藏著許許多多的血和淚 ? 每次撩動一次 , 它就變得更加的血肉模糊 。血流成一灘血泊 , 血泊像是本色 , 站在本色面前 , 你看見了我 , 我却一直看不見自己 。然後 , 不斷 、一而再再而三地傷害著 。拿著一把刀 , 狠狠地刺穿彼此的鏈接 。再於即將龜裂之時用一個又一個的承諾縫補 , 一次一次製造下次的傷害 。
到底 , 是什麼讓人變得如此黑暗 ?
KL最近總會下雨 。我感謝這一場又一場的 ... 無論毛毛雨抑或傾盆大雨 , 澆熱一個身體 。像是贖罪 , 卻一直不期盼恕罪 。
曾經在微信處留了這麼一個言 : " 拼了命想要對方留下那個竟然還要拼了命向一直打算遠走的那個說謝謝 。這個到底值得多少卑微 ? " 可能 , 我從來沒有多大希望世界給我補償 , 所以一直推翻這些補償 。我說了多少次的 "對不起" 以致我真的很害怕再一次對人感到抱歉 。每一次說"對不起" , 都感覺這樣的自己非常、非常虛偽 。我到底又有多少決心去對一個人好了 ? 我到底又有多少決心去真正讓這次的 " 對不起 " 成為彼此間最後的 " 對不起 " 。只怕 ... ... 一點也沒有 。
結果 ... 一場雨根本沒有淋醒我 , 而是一篇博文 。原來 , 我早已在後頭好久、好久 。我不知道要如何走入這個世界 。我只想淡忘這一切 。把感情看得太輕 , 是我的不負責任 。
每個人都擁有一個最適合自己的人 。一個足矣 。每個人都值得一個愛自己的人 。
>>>>>>>>>>>>>>>>>> 題記 <<<<<<<<<<<<<<<<<<
我會後悔
但是雨淋濕的城市
終究可以讓人痛徹心扉
回頭的時候
後悔了
就當做上了一堂 "有緣無份" 的課
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那天 , 我寫下了我的心聲 , 等待你的回望 。
告訴我該如何繼續前進 。